Главная Без рубрики Правильна ли мотивация «кнутом»?

Правильна ли мотивация «кнутом»?

автор instamama 22.06.2017
«Жёсткая» мотивация в нашем обществе считается лучшей. Самой правильной. Самой честной. Под «жёсткой» мотивацией я имею в виду посылы в духе: «У тебя всё плохо, ты плохой/плохая, ленивая, никчёмный, нищий – и, если немедленно не начнёшь делать что-то на пределах своих сил, всё станет ещё хуже». Т.е. стремление добиваться каких-то изменений в жизни из страха, унижения, самопринуждения и самозапугивания. Мотивация от плохого.
Её популяризуют, к примеру, многие блоги и паблики про физические тренировки – те, где подписчиц называют «жирными» и «ленивыми». Или такие тренинги, где участницам предлагают экстремальные упражнения и техники быстрых, радикальных изменений. Или книги про достижение успеха, которые внушают, что единственный путь к нему – ни в коем случае не жалеть себя, работать 24/7 и не признавать никакого результата, кроме блестящего. А иначе – «оставайтесь лузерами, вы этого заслужили». И внутри своей головы люди часто обращаются с собой так же. Потому что этот способ «взбадривания» себя легализован в культуре и социуме, а хорошее и доброе к себе отношение – нет. А мне кажется, что мотивация кнутом – полная фигня. Помимо того, что она вредна морально и физически, она ещё и не работает. И вот почему.
– Первое и главное. Подобные методы мотивирования любят применять к себе люди, которые и так уже травмированы
Их не хвалили и не показывали безусловной любви родители, они не любят и не ценят сами себя, не знают, как сделать себе хорошо, комфортно и удобно. И именно поэтому мотивация «от плохого» («если не сделаешь немедленно – будешь безвольной тряпкой») для них не очень-то работает. С одной стороны, вознаграждение особо не впечатляет: ну что за радость получить титул «пожалуй, не самой безвольной тряпки»? А с другой, опасения всё-таки оказаться распоследним двоечником не слишком пугают. То есть не хочется, конечно. Но в целом это состояние привычное: такие люди бОльшую часть времени как раз и чувствуют себя неудачниками или самозванками, которых вот-вот разоблачат. Ничего нового. Так что, мотивируя себя руганью, подстёгиванием и игнорированием небольших успехов, они просто сильнее жмут на ту же кнопку, надеясь рано или поздно выжать из неё принципиально другой результат. Но результат выходит всё тот же, с незначительными количественными изменениями. И результат этот примерно такой: чего бы я не достиг(ла), этого недостаточно, ведь моя цель была намного выше. И даже если удалось до неё дотянуться, ещё столько недостигнутых. Поэтому я чувствую себя плохим, неуспешным и несчастным.
– На ненависти к себе далеко не уедешь
Ко мне приходит много людей, которые не очень довольны своей работой. И жалуются они чаще всего – нет, не на недостаточную зарплату, хотя это, несомненно, демотивирует. А на отсутствие положительной обратной связи и признания своего вклада в общее дело. И в случае с работой всем понятно, что начальник, который только бесконечно требует, никогда не хвалит и считает отличный результат само собой разумеющимся, рискует потерять лучших сотрудников.
Но почему-то это понятно до тех пор, пока речь идёт про среду «вовне». А во внутреннем мире как будто должен действовать другой принцип. Но нет, принцип всё тот же: если много запрашиваешь, не выдаёшь премию и не хвалишь – то подчинённый (в чьей роли вы сами) показывает тебе в кармане фигу. Делает всё в последний момент, из всех сил саботирует процесс, часто болеет и ничему не рад.
Например: вы хотели начать заниматься спортом. Поставили себе амбициозную цель бегать каждое утро и делать силовые упражнения раз в два дня. Но пока бегать получается от силы два-три раза в неделю, и на выходных вы доходите до тренажёрного зала. Вы неудачница и лентяйка? Как посмотреть. С одной стороны, поставленный график тренировок вы не соблюдаете. Наверное, можно ругать себя за это. Но с другой стороны, вы (допустим) не занимались спортом уже несколько лет. А теперь – бегаете несколько раз в неделю и один раз в неделю посещаете тренажёрный зал. Даже если вы на этом остановитесь, будете намного более спортивной, чем раньше. А что будет, если вы будете себя корить и грызть? Скорее всего, через месяц забросите совсем. Потому что получится странная ситуация: спортом вы всё-таки занимаетесь, но почему-то до сих пор обзываете себя ленивицей. Ленивицей можно быть с гораздо меньшими трудозатратами, и очень скоро система вознаграждения в вашем мозге это смекнёт. И будет права!
– Мотивация кнутом вредна и опасна
Она провоцирует игнорировать симптомы физического и психического неблагополучия. Не выспался? Ничего страшного, на пенсии отоспишься. Ещё столько не сделанных дел. Устала и расстроена? Потом задумаешься, почему и как это исправить – презентация ещё не доделана. Человек подсаживается на «эмоциональные качели», которые колеблются между унижением, страхом и кратковременной эйфорией, когда их удалось избежать (продержался целый день голодным и съел еды на 600 килокалорий, не спала ночь и написала отчёт, на который нужна была неделя, и т.п.). И это нездорово.
– Мотивация кнутом нерациональна
Потому что мы двигаемся вперёд быстрее и продуктивнее, когда опираемся на свои сильные стороны, развиваем их и лишь слегка корректируем слабые – чтобы жить не мешали. А большинство «жёстких» методов мотивации призывают как раз заострять внимание на слабых и каким-то образом изживать их. Этой увлекательной борьбой с самим собой можно заниматься всю жизнь, без особых результатов. И жизнь эта получится очень грустной, в бесконечной нелюбви к себе.
…и ещё по одной причине.
Самые стойкие изменения – медленные. Они держатся на постепенной, пошаговой смене образа жизни, мышления и привычек. А резкие большие изменения держатся на стрессе и героизме, запас которого быстро подходит к концу, и вы возвращаетесь к прежним схемам действий.
А как иначе?

Ну и где взять этот ваш пряник? Я поставила себе цель, не достигла, расстроилась. Я так никуда не дойду. Я лузер. Всё плохо. Цель-то не достигнута. Что, разве бывает другой способ рассуждений?
Бывает.

– Измерьте свой путь от нулевой точки до нынешней.
Вы куда-то продвинулись с нулевой точки? Если да – у вас прогресс. Более того: скорее всего, цель, которую вы себе поставили, изначально была завышенной. Есть у человека свойство ставить размашистые цели: это дает стимул сдвинуться с нулевой точки и не терять надежды самое первое время, пока результатов никаких не видно, а усилий нужно много. Плохо, если новых обстоятельствах вы будете подходить к своему продвижению со старыми мерками.
Поэтому:
– Производите корректировку планов.
Это нормально, и это вовсе не означает неуспех. Просто после того, как вы сделаете первые шаги, вы окажетесь в другом месте. Пейзаж вокруг вас изменится. Что-то окажется проще, а что-то сложнее, чем вы думали. Появится новая информация, и наступит отличное время для того, чтобы скорректировать промежуточные цели. А может, и итоговые. В этих обстоятельствах держаться за старый план действий будет неуместно.
…Следующие три пункта очень важные, и для их осуществления может пригодиться психолог. Во-первых, он поможет понять, где вы научились такому отношению к себе. Во-вторых, кабинет может стать тренировочной площадкой, где можно в безопасной обстановке опробовать новые способы действий и потом перенести их в жизнь.
– Разберитесь, откуда у вас убеждение, что относиться к себе с сочувствием и симпатией – плохо, а обращаться с собой жёстко и нетерпимо – хорошо.
Возможные сценарии:
— вы не умеете по-другому, потому что у вас нет другого опыта. «Пятёрка» в вашем детстве считалась единственно возможной оценкой, с вами обращались ласково и с любовью, только когда вы были идеальны (успешны, что-то выигрывали и чего-то достигали). Может быть, ещё когда сильно болели. Но тепла и одобрения просто так вам не полагалось. И теперь вы относитесь к себе так же: любите только за достижения, ругаете за каждый промах, и у вас нет стабильного чувства, что вы хороший, достойный человек.
— кто-то из ваших родителей был слабым в ваших глазах: не мог хорошо позаботиться о семье, пил, потерял работу, находился в депрессии, не мог установить с вами эмоциональный контакт. Теперь вы делаете всё, чтобы не быть похожим на него или неё.
— несколько поколений вашей семьи жили очень трудно, периодически на грани выживания, и жёсткое, безжалостное отношение к себе закрепилось как способ выжить.
Психолог поможет разобрать эту конструкцию «по веточкам», отгоревать неизжитые обиды и боль, перестать пользоваться сценариями, которые уже устарели и работают против вас.
– Учитесь видеть свои сильные стороны.
Нередко этому действительно приходится специально учиться. Про свои недостатки мы знаем всё, а что у нас получается хорошо?.. Вопрос.
Между тем, замечать свои сильные стороны – эффективно. Потому что так вы будете знать, на что можете опираться на следующем шаге. Люди пропускают огромное количество возможностей, потому что не знают своих сильных сторон и достоинств. Даже не считают это достоинствами.
Например, умение находить союзников и привлекать людей на свою сторону – огромный плюс (а многие говорят: «Ой, да я ничего сама не делала, я только говорить умею»). Умение просить о помощи так, что вам её предоставляют – это гигантское преимущество (а не вы «слабак и ничего не можете сделать самостоятельно»). Быстро находить нужную информацию умеют далеко не все (и это не «просто в интернете посмотрела»). Психолог может пригодиться, если вам трудно разглядеть и сформулировать эти достоинства, если у вас есть идея, что нельзя хвастаться, а признавать свои сильные стороны – хвастовство, или общее чувство своей тотальной «плохизны» и никуда не годности. («Сильные стороны? У меня?!»)
– Привыкайте замечать промежуточные успехи.
…и хвалить себя за них. Нет, вы себя не разбалуете и не разленитесь совсем. Скорее наоборот: мотивация что-либо делать падает, когда в ответ приходит только отрицательная обратная связь. Гораздо более продуктивен такой сценарий: вы выполнили часть задачи, порадовались, похвалили себя, накопили немного сил – и движетесь дальше.
Здорово, если вы ещё научитесь запрашивать поддержку и положительную обратную связь у окружающих. Но хвалить самого себя, даже если больше никто вас не хвалит – жизненно важный навык.
Автор: Яна Филимонова
0 комментариев
0

Рекомендуемые статьи

Оставить комментарий