Главная Tags Posts tagged with "детская психология"
Tag

детская психология

Спойлер: сначала успокоиться!

Проблема детского воровства считается очень стыдной. Заметив такое за своим ребёнком, взрослые обычно паникуют и пытаются решить проблему ультиматумами и наказаниями: «Забрал мелочь из куртки одноклассника в раздевалке?! Телефон получишь назад через неделю». Только крик и запреты тут не работают. Для начала надо спокойно разобраться в причинах подобного поведения. И да, ваш ребёнок не один такой.

Почти все дети хотя бы раз в жизни пробуют что-нибудь украсть. Чаще всего это происходит в дошкольном возрасте, когда желание получить что-то (красивую игрушку, которой нет дома, вкусную шоколадку, которую хочется прямо сейчас, и так далее) оказывается сильнее принципа «чужое брать нельзя». Это даже ещё не воровство, потому что ребёнок не может адекватно оценить последствия своих действий. Моральную норму он, скорее всего, знает, но знать и усвоить (то есть регулировать по ней своё поведение) — разные вещи.

Родители дошкольников, конечно, всё равно ужасно переживают и стыдятся, когда вдруг обнаруживают у ребёнка чужие вещи в карманах или когда им звонят с претензиями воспитательница или другие родители. Но если речь идёт о ребёнке постарше, тем более если воровство происходит не единожды, родителям особенно тяжело. К необходимости как-то справляться с трудным поведением ребёнка, добавляются отчаяние, злость, растерянность, жгучий стыд и страх реакции окружающих.

Почему дети воруют

1. Моральная незрелость и несформированность понятий «своё-чужое»

Такая причина чаще характерна для дошкольников, но может быть и у детей младшего школьного возраста. В этом случае важно донести до ребёнка смысл моральных ценностей, а не просто озвучить их. Сами родители должны показывать уважительное отношение к чужой собственности и, что очень важно, к вещам самого ребёнка.

2. Импульсивность

Импульсивность может быть воспитанной чертой характера, а может — следствием неврологических или психиатрических проблем. Импульсивному ребёнку просто не удаётся совладать со своими желаниями. Он, действительно, «видит цель — не видит препятствий». Потом он может сильно раскаиваться, горько и непритворно плакать — и сделать то же самое в следующий раз. Импульсивность как черту характера можно преодолеть с помощью психолога или попытаться изменить методы воспитания. А вот неврологию и психиатрию надо лечить.

3. Клептомания

Гипотеза о том, что ребёнок — «клептоман», приходит в голову родителям, которые понимают, что у ребёнка всё есть, а он всё равно почему-то ворует. К счастью, клептомания — это очень редко встречающееся психиатрическое расстройство. В большинстве случаев речь идёт о невротическом воровстве, которое «лечится» психологической работой.

4. Невротическое воровство

При невротическом воровстве ребёнок пытается с помощью украденной вещи заполнить внутреннюю пустоту или переработать ранее полученную психологическую травму. Например, подросток может красть деньги или вещи в магазине ради того, чтобы почувствовать себя «крутым, рисковым», или чтобы иметь что-то, что есть у всех его сверстников и даёт определённый статус. На украденные из родительского кошелька деньги ребёнок может накупить подарки одноклассникам, чтобы завоевать их дружбу или восхищение. Да и ручка популярной одноклассницы греет сердце не потому, что ручка какая-то особенная, а потому что она принадлежала ей, а теперь ему.

5. Демонстративное воровство

Родители уверены, что ребёнок ворует назло. Ворует так, чтобы поймали. А когда его застукали, он хамит, ведёт себя вызывающе, раскаянием будто бы и не пахнет. Демонстративное воровство — это подвид невротического воровства, способного решить какую-то психологическую проблему, которая связана с проблемами в семье. Вероятно, ребёнок просто пытается привлечь внимание родителей (по принципу «лучше хоть негативное внимание, чем никакого») или нуждается в психологической безопасности.

С потребностью во внимании всё более или менее понятно: не замечают родители ребёнка по какой-то причине, а тут он взял и натворил такое, что папа с мамой проигнорировать просто не в силах. С психологической безопасностью всё менее очевидно. Ребёнок может проверять границы дозволенного («а ты вообще будешь меня останавливать, если я делаю что-то не то?»), любовь родителей, в которой он почему-то не уверен, и даже свою способность выдержать гнев родителей. Ещё бывает, что ребёнок, воруя, выражает своё несогласие с чем-то или злость на родителей, пытается вызвать у них чувства вины, стыда и беспомощности, которые сам регулярно испытывает. В таких случаях работать надо не с воровством, а с проблемами в отношениях с ребенком: его самооценкой, отношениями со сверстниками и так далее. Обнаружение и удовлетворение потребностей, которые лежат в основе воровства, помогут его прекратить.

Что делать?

Для начала успокоиться. Понятно, что большинство родителей охватывает много разных, но точно не самых приятных эмоций, когда они узнают, что их ребёнок что-то украл. Разговор с тем, кому вы доверяете, пробежка в парке, чашка кофе — всё что угодно, что позволит вам прийти в относительную норму. Не надо бояться, что если вы в ту же минуту не сделаете нечто, что он «на всю жизнь запомнит», потом будет поздно.

Ребёнок должен понять: воровать — плохо. Не потому, что вы злитесь, а потому что воровство разрушает отношения с людьми

Вы воспитываете ребёнка, а не преступника. Даже если ребёнок украл не впервые — это ещё не значит, что он вор. Не навешивайте ярлыков, лучше покажите свою уверенность, что в будущем этого не повторится, и ребёнок сможет с собой справиться.

Соберите как можно больше информации о том, что произошло. Одно дело поймать ребёнка за руку, когда он вытаскивает деньги из кошелька вашей знакомой, другое — узнать от кого-то, что ребёнок, по мнению этого человека, что-то там украл. Ребёнка могут обвинить несправедливо.

Постарайтесь спокойно выслушать ребёнка и понять, что стоит за его поступком: почему и зачем он это сделал, как он понимает, что произошло.

Объясните ребёнку, почему то, что он сделал, плохо. Конечно, если вы не уверены, что ребёнок из-за возраста или каких-то своих особенностей это понимает.

Предложите выход из ситуации: извиниться, возместить ущерб. Например, вернуть украденное, отдать что-то своё, компенсировать из карманных денег, сэкономить на чем-то и так далее.


Если ребёнок украл деньги из родительского кошелька, не стоит ограничиваться извинениями. Даже если деньги уже потрачены, а практики выдачи карманных, из которых ребёнок мог бы вам всё компенсировать, в семье нет, нужно поискать вариант возмещения. Допустим, обговорить, на чём вы теперь будете вместе экономить.

Иногда родители решают делать вид, что ничего не было или просто поговорить с ребёнком, но не возмещать ущерб (если, к примеру, он принёс чужую вещь, но никто из посторонних про это не знает). Родители принимают такое решение не из-за малодушия, а потому что тема детского воровства считается очень стыдной: «Кого мы воспитали?», «Как к ребёнку будут относиться, если узнают, что он украл?».

А иногда приходится идти к другим родителям, чтобы принести извинения или возместить ущерб. Если вы не уверены, что родители адекватно отреагируют или их ребёнок не распустит слухи («Это воровка, она у Маши 100 рублей украла, её родители извиняться приходили»), всегда можно попросить о помощи учителя. В большинстве случаев педагоги всё понимают, просто потому что сами сталкиваются с детским воровством и знают, что это не делает из ребёнка вора. Просто это проблема, которую надо решать.

Практически всё описанное в этом тексте — это меры быстрого реагирования. И в каждом случае нужно отдельно разбираться в причинах. Если вы не понимаете, что происходит с ребёнком, не стыдно обратиться к детскому психологу. Родитель не может и не должен быть специалистом по всем детским и семейным проблемам. И да, это нормально — искать помощи, когда с ребёнком трудно.

Источник Мел

1 Facebook Twitter Google + Pinterest

У детей часто появляются воображаемые друзья. Они с ними разговаривают, играют, ругают их или любят. У родителей такое поведение вызывает страхи и опасения. Насколько это нормальное явление и значит ли оно, что ребенку не хватает реального общения.


Почему появляются воображаемые друзья

В возрасте 2,5–5 лет у ребенка очень активно начинает развиваться интеллект. В современном мире он рано осваивает цифровое пространство и начинает мыслить творчески и креативно. Игра — естественное состояние дошкольника, в игре ребенок осваивает социальные роли, ищет себя в мире взрослых и заводит себе воображаемых друзей. Это может быть супергерой, животное и даже игрушка, наделенная человеческими способностями, или человек с необычным именем, который выполняет все действия близких взрослых ребенка. Это не повод для вмешательства.

Проблемы начинаются тогда, когда ребенок не рассказывает вам о своем друге: это может говорить о недоверии и страхе. Общение с этим персонажем может проходить по двум сценариям: либо ребенок будет погружаться в мир, в котором все дозволено, либо изображать родителя, который ведет себя так же, как и вы. Прежде чем бить тревогу, попробуйте обратить внимание на то, как организована игра.

Воображаемый друг может появиться от нехватки впечатлений. Ребенок полностью зависит от решения старших, и ему приходится изо дня в день терпеть один и тот же сценарий. Ребенку также может не хватать общения, но говорить об этом он еще не умеет. Дети разные: не каждый из них способен влиться в круг сверстников, и тогда им приходится придумывать собственную игру.

Ребенок также может вытеснять свои тайные желания. Возможно, ему требуется больше внимания и включенности в его мир, возможно, чего-то вы не знаете, о чем-то он молчит, а проблема есть. Выслушайте его, расспросите о том, как этот воображаемый друг его защищает, что он говорит, когда появляется, какая у него есть способность. Если вы услышите, что воображаемый друг грозится наказать обидчиков, то стоит обратиться к психологу: это может быть признаком скрытой агрессии.

Иногда воображаемый друг может появиться у подростка, и произойдет это после травматичного события — смерть близкого, переезд, развод родителей. Некоторое время этот воображаемый друг будет сопровождать ребенка и обладать какими-то чертами характера, которые нужны самому ребенку. Не стоит беспокоиться сразу, но полезно обратиться к психологу для того, чтобы прояснить, в чем нуждается ребенок.

Так что, вопреки иррациональным страхам, свойственным любому родителю, ребенок может проявлять фантазию и это может казаться странным, необычным, но не должно вызывать тревогу.


Как относиться к воображаемым друзьям детей

Мы привыкли думать, что воображаемый друг у ребенка — это серьезная проблема, где-то рядом с психическим расстройством. Однако количество детей, у которых есть или были воображаемые друзья, весьма велико. Это может быть человек, животное или фантастическое существо, которого ребенок может охотно описывать и с кем он как будто бы состоит в близких отношениях. Иногда этот «друг» начинает участвовать в реальной жизни семьи, часто можно услышать фразы типа: «Тише! Микки спит!» или даже «Это Сережа сломал, а не я!»

Кажется, что невидимый друг нужен тем, у кого мало друзей, и есть исследования, которые подтверждают эту связь для некоторых детей старше 10–12 лет. В ряде случаев такие друзья — это способ ребенка справляться с травматическим опытом. Однако для большинства ребят это просто игра, и само по себе ее наличие не является признаком проблемы. Наоборот, это свидетельствует о богатом воображении, которое так проявляется.

Поэтому основной совет родителям, которые с этим столкнулись, — не пытаться спорить и отговаривать, а проявлять уважение и такт. Постепенно эта игра сойдет на нет, а упреки лишь добавят напряжения в отношения с ребенком. Наблюдая за этой игрой, стараясь лучше понять того, с кем он дружит, мы лучше поймем и его самого.

Источник

2 Facebook Twitter Google + Pinterest
«Жёсткая» мотивация в нашем обществе считается лучшей. Самой правильной. Самой честной. Под «жёсткой» мотивацией я имею в виду посылы в духе: «У тебя всё плохо, ты плохой/плохая, ленивая, никчёмный, нищий – и, если немедленно не начнёшь делать что-то на пределах своих сил, всё станет ещё хуже». Т.е. стремление добиваться каких-то изменений в жизни из страха, унижения, самопринуждения и самозапугивания. Мотивация от плохого.
Её популяризуют, к примеру, многие блоги и паблики про физические тренировки – те, где подписчиц называют «жирными» и «ленивыми». Или такие тренинги, где участницам предлагают экстремальные упражнения и техники быстрых, радикальных изменений. Или книги про достижение успеха, которые внушают, что единственный путь к нему – ни в коем случае не жалеть себя, работать 24/7 и не признавать никакого результата, кроме блестящего. А иначе – «оставайтесь лузерами, вы этого заслужили». И внутри своей головы люди часто обращаются с собой так же. Потому что этот способ «взбадривания» себя легализован в культуре и социуме, а хорошее и доброе к себе отношение – нет. А мне кажется, что мотивация кнутом – полная фигня. Помимо того, что она вредна морально и физически, она ещё и не работает. И вот почему.
– Первое и главное. Подобные методы мотивирования любят применять к себе люди, которые и так уже травмированы
Их не хвалили и не показывали безусловной любви родители, они не любят и не ценят сами себя, не знают, как сделать себе хорошо, комфортно и удобно. И именно поэтому мотивация «от плохого» («если не сделаешь немедленно – будешь безвольной тряпкой») для них не очень-то работает. С одной стороны, вознаграждение особо не впечатляет: ну что за радость получить титул «пожалуй, не самой безвольной тряпки»? А с другой, опасения всё-таки оказаться распоследним двоечником не слишком пугают. То есть не хочется, конечно. Но в целом это состояние привычное: такие люди бОльшую часть времени как раз и чувствуют себя неудачниками или самозванками, которых вот-вот разоблачат. Ничего нового. Так что, мотивируя себя руганью, подстёгиванием и игнорированием небольших успехов, они просто сильнее жмут на ту же кнопку, надеясь рано или поздно выжать из неё принципиально другой результат. Но результат выходит всё тот же, с незначительными количественными изменениями. И результат этот примерно такой: чего бы я не достиг(ла), этого недостаточно, ведь моя цель была намного выше. И даже если удалось до неё дотянуться, ещё столько недостигнутых. Поэтому я чувствую себя плохим, неуспешным и несчастным.
– На ненависти к себе далеко не уедешь
Ко мне приходит много людей, которые не очень довольны своей работой. И жалуются они чаще всего – нет, не на недостаточную зарплату, хотя это, несомненно, демотивирует. А на отсутствие положительной обратной связи и признания своего вклада в общее дело. И в случае с работой всем понятно, что начальник, который только бесконечно требует, никогда не хвалит и считает отличный результат само собой разумеющимся, рискует потерять лучших сотрудников.
Но почему-то это понятно до тех пор, пока речь идёт про среду «вовне». А во внутреннем мире как будто должен действовать другой принцип. Но нет, принцип всё тот же: если много запрашиваешь, не выдаёшь премию и не хвалишь – то подчинённый (в чьей роли вы сами) показывает тебе в кармане фигу. Делает всё в последний момент, из всех сил саботирует процесс, часто болеет и ничему не рад.
Например: вы хотели начать заниматься спортом. Поставили себе амбициозную цель бегать каждое утро и делать силовые упражнения раз в два дня. Но пока бегать получается от силы два-три раза в неделю, и на выходных вы доходите до тренажёрного зала. Вы неудачница и лентяйка? Как посмотреть. С одной стороны, поставленный график тренировок вы не соблюдаете. Наверное, можно ругать себя за это. Но с другой стороны, вы (допустим) не занимались спортом уже несколько лет. А теперь – бегаете несколько раз в неделю и один раз в неделю посещаете тренажёрный зал. Даже если вы на этом остановитесь, будете намного более спортивной, чем раньше. А что будет, если вы будете себя корить и грызть? Скорее всего, через месяц забросите совсем. Потому что получится странная ситуация: спортом вы всё-таки занимаетесь, но почему-то до сих пор обзываете себя ленивицей. Ленивицей можно быть с гораздо меньшими трудозатратами, и очень скоро система вознаграждения в вашем мозге это смекнёт. И будет права!
– Мотивация кнутом вредна и опасна
Она провоцирует игнорировать симптомы физического и психического неблагополучия. Не выспался? Ничего страшного, на пенсии отоспишься. Ещё столько не сделанных дел. Устала и расстроена? Потом задумаешься, почему и как это исправить – презентация ещё не доделана. Человек подсаживается на «эмоциональные качели», которые колеблются между унижением, страхом и кратковременной эйфорией, когда их удалось избежать (продержался целый день голодным и съел еды на 600 килокалорий, не спала ночь и написала отчёт, на который нужна была неделя, и т.п.). И это нездорово.
– Мотивация кнутом нерациональна
Потому что мы двигаемся вперёд быстрее и продуктивнее, когда опираемся на свои сильные стороны, развиваем их и лишь слегка корректируем слабые – чтобы жить не мешали. А большинство «жёстких» методов мотивации призывают как раз заострять внимание на слабых и каким-то образом изживать их. Этой увлекательной борьбой с самим собой можно заниматься всю жизнь, без особых результатов. И жизнь эта получится очень грустной, в бесконечной нелюбви к себе.
…и ещё по одной причине.
Самые стойкие изменения – медленные. Они держатся на постепенной, пошаговой смене образа жизни, мышления и привычек. А резкие большие изменения держатся на стрессе и героизме, запас которого быстро подходит к концу, и вы возвращаетесь к прежним схемам действий.
А как иначе?

Ну и где взять этот ваш пряник? Я поставила себе цель, не достигла, расстроилась. Я так никуда не дойду. Я лузер. Всё плохо. Цель-то не достигнута. Что, разве бывает другой способ рассуждений?
Бывает.

– Измерьте свой путь от нулевой точки до нынешней.
Вы куда-то продвинулись с нулевой точки? Если да – у вас прогресс. Более того: скорее всего, цель, которую вы себе поставили, изначально была завышенной. Есть у человека свойство ставить размашистые цели: это дает стимул сдвинуться с нулевой точки и не терять надежды самое первое время, пока результатов никаких не видно, а усилий нужно много. Плохо, если новых обстоятельствах вы будете подходить к своему продвижению со старыми мерками.
Поэтому:
– Производите корректировку планов.
Это нормально, и это вовсе не означает неуспех. Просто после того, как вы сделаете первые шаги, вы окажетесь в другом месте. Пейзаж вокруг вас изменится. Что-то окажется проще, а что-то сложнее, чем вы думали. Появится новая информация, и наступит отличное время для того, чтобы скорректировать промежуточные цели. А может, и итоговые. В этих обстоятельствах держаться за старый план действий будет неуместно.
…Следующие три пункта очень важные, и для их осуществления может пригодиться психолог. Во-первых, он поможет понять, где вы научились такому отношению к себе. Во-вторых, кабинет может стать тренировочной площадкой, где можно в безопасной обстановке опробовать новые способы действий и потом перенести их в жизнь.
– Разберитесь, откуда у вас убеждение, что относиться к себе с сочувствием и симпатией – плохо, а обращаться с собой жёстко и нетерпимо – хорошо.
Возможные сценарии:
— вы не умеете по-другому, потому что у вас нет другого опыта. «Пятёрка» в вашем детстве считалась единственно возможной оценкой, с вами обращались ласково и с любовью, только когда вы были идеальны (успешны, что-то выигрывали и чего-то достигали). Может быть, ещё когда сильно болели. Но тепла и одобрения просто так вам не полагалось. И теперь вы относитесь к себе так же: любите только за достижения, ругаете за каждый промах, и у вас нет стабильного чувства, что вы хороший, достойный человек.
— кто-то из ваших родителей был слабым в ваших глазах: не мог хорошо позаботиться о семье, пил, потерял работу, находился в депрессии, не мог установить с вами эмоциональный контакт. Теперь вы делаете всё, чтобы не быть похожим на него или неё.
— несколько поколений вашей семьи жили очень трудно, периодически на грани выживания, и жёсткое, безжалостное отношение к себе закрепилось как способ выжить.
Психолог поможет разобрать эту конструкцию «по веточкам», отгоревать неизжитые обиды и боль, перестать пользоваться сценариями, которые уже устарели и работают против вас.
– Учитесь видеть свои сильные стороны.
Нередко этому действительно приходится специально учиться. Про свои недостатки мы знаем всё, а что у нас получается хорошо?.. Вопрос.
Между тем, замечать свои сильные стороны – эффективно. Потому что так вы будете знать, на что можете опираться на следующем шаге. Люди пропускают огромное количество возможностей, потому что не знают своих сильных сторон и достоинств. Даже не считают это достоинствами.
Например, умение находить союзников и привлекать людей на свою сторону – огромный плюс (а многие говорят: «Ой, да я ничего сама не делала, я только говорить умею»). Умение просить о помощи так, что вам её предоставляют – это гигантское преимущество (а не вы «слабак и ничего не можете сделать самостоятельно»). Быстро находить нужную информацию умеют далеко не все (и это не «просто в интернете посмотрела»). Психолог может пригодиться, если вам трудно разглядеть и сформулировать эти достоинства, если у вас есть идея, что нельзя хвастаться, а признавать свои сильные стороны – хвастовство, или общее чувство своей тотальной «плохизны» и никуда не годности. («Сильные стороны? У меня?!»)
– Привыкайте замечать промежуточные успехи.
…и хвалить себя за них. Нет, вы себя не разбалуете и не разленитесь совсем. Скорее наоборот: мотивация что-либо делать падает, когда в ответ приходит только отрицательная обратная связь. Гораздо более продуктивен такой сценарий: вы выполнили часть задачи, порадовались, похвалили себя, накопили немного сил – и движетесь дальше.
Здорово, если вы ещё научитесь запрашивать поддержку и положительную обратную связь у окружающих. Но хвалить самого себя, даже если больше никто вас не хвалит – жизненно важный навык.
Автор: Яна Филимонова
0 Facebook Twitter Google + Pinterest